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近くて遠い肉親

★ 父に絶縁された
とだけ書くと理由なんて分からないでしょうけど、父に「人殺し」と言われた。母を殺したのは私と元夫だと。

最近になって父が母の日記を読みたいと言っていたので、アルバムと一緒に送った。それを読んでから父はそこに書いてあることをすべて本当のことだと思い込んで、私を「恐ろしい娘だ」と言ったのだった。私が幼い頃からの色んな昔のエピソードを引き合いに出して、「お前はあの頃から変だった。気違いだった。」などと言う。それが前回の電話。きょう4ヶ月ぶりに電話したら、まだその話を蒸し返し、何度も同じことを言う。仕舞いにはこっちもムキになって(悲しくなって)「今まで貸したお金全部返してから縁切ってよ」「お父さんが死んだら誰が後始末するの?」などと言ってしまった。涙が流れた。

私のやってきたことがすべて自分の都合で仕組んだことのように、言われる。なんってひどいの?

そのうち、実の父にさえこんなこと言われるような自分って一体ナニモノなんだろう?と思えてきて、その感覚はずっと私のコンプレックスだったものなのだけれど、いつの間にか人に愛されるようになってから癒えかけていたものだったのだ。母が亡くなったことも氷解した理由かもしれない。取り柄のない人間、だめな人間、性悪女だというレッテルを親から貼られて育ち、殴られるのも怒鳴られるのもすべて自分が原因なんだ、理由は分からないけど、きっと私が悪いせいなんだ、と思い込んで育った私には、その世界に引き戻されることほどの恐怖or悲しみはなかった。

もう父なんていらない。何もしてやらない。心配もしない。親戚中になんと非難されようと知ったことじゃない。私が身体中アザだらけになってミミズ腫れを作っていたのを見て見ぬふりをしていた父になんか、今後何も過去のこと、今のこと、言われる筋合いはない。

「2度とかけてくるな、借りた金は返すから請求書を送れ」と捨て台詞とともに電話を切られてから、しばらくぼーっと涙を流れるままに突っ伏していた。身体も痛いし、もう生きてるのも嫌になってしまった。友人の携帯に発作的にメール。すぐに来てくれると言う。あぁでもそんなことに甘えたら、旦那がきっと怒る。メールだけでも少し落ち着いたので、友人にはお礼を言って断り、シャワーを浴びた。


いくつになっても大人になれないのは、自分だってわかってる。



今日の病状:手指むくみ■■■■□。背痛頭痛。鎮痛剤飲み過ぎでぼーっとして眠だるの1日。
…むくみは5段階評価を黒四角でインジケート、■が多いほど不快です。


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びまん型全身性強皮症慢性疼痛(筋筋膜性疼痛症候群)双極性障害II型強迫性障害。趣味は習字と実験。

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