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やっぱりわからない

やっぱりわからない生きている意味

こうして毎日つらくて、布団から出られなくて、携帯にも触る気になれない日が続く。もう1ヶ月。

ジェイゾロフトに手を出した。旦那には軽蔑されるだろう。

好転してくれればよいけれど、好転したら私の気力のせいだと、私が頑張ったからだと、旦那は誉めるんだろう。


苦しい。書きたいことはあるけど、書く気力がない。書きたいことが100倍ぐらいあるのに…。

昼間起きれないから、夜眠れない。お酒を少しだけ飲んで、眠剤を飲んでも眠れない。

苦しい。

寒波対策に旦那は走り回ってくれている。私は寝ているだけだ。申し訳ないと思う。明日は鍋を作る予定だけど、それもできるかどうか…。
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コメント

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ヒラクさんへ

はじめまして。ご参加ありがとうございます。どんどんお仲間が増えてうれしいです。

10年とは長いですね。大先輩です。

これからもよろしくお願いいたします。

初コメントです。

はじめまして。ヒラクといいます。
強皮症になり10年経ちました。
今はパソコンを打てる状態でしたが
3年はとても大変な時期でした。

強皮症ブログの輪!に参加お願いします。
体調悪い時にごめんなさい。。
 

ぐうたらぷーさんへ

ぐうたらぷーさんにはいつも感謝しています。ブログを読みにいっても、勇気や元気をもらえるし。でも、最近それすら辛くなってしまってごめんなさい。

薬を飲んだという意味は、「寝ていても何の進展もない」生きることも死ぬこともできないからなんです。いつか死ぬにしても、そのための準備をしておかないと周りに迷惑をかける、そのための作業を今こつこつとしています。

その上で生きるにしても安心だから。

お鍋はのびのびになって、今晩の予定。お肉はチルドにしてあるからたぶん腐ってないと期待。

おばばさんへ

仲良かったんですね。うちも以前はそうだったかなぁ。旦那の考え方が変わるまでは。

1日を生きる

今の私には死んだように生きているだけなんですが、それでも意味があるのかなぁ。

来年の今頃もこうしてここでお会いできるのか、危うい気がしながら書いています。おばばさんには感謝しています。なんとかとどまっていられる。

きょうこそはお鍋をしようと思っています。お肉が腐ってしまうというそれだけが原動力です。

いきる

薬を飲んで、現在の自分の改善を求めたということは、
ろばさんの中にちゃんと生きる意欲があるんですよね。
ちょっと安心しました。
こうやってブログを書くことも、
旦那さんに申し訳ないと思うことも、
鍋をしようかなと考えることも、
生きているからで、それだけでいいんです。
せっかく生きてるんだから、生きよう。
食べよう。泣いたり笑ったりしよう。

ろばさんの苦しみは、きっとノーテンキな私にはわからない所にあるのだと思うけれど、
でも、どうしても、他人事じゃないのです。
いつもなんだか偉そうでおせっかいなコメントでごめんなさい。

Unknown

また少し違うかも知れないですが、10年ほど前、私たち夫婦は、これでもかというくらい旅行に明け暮れていました。それだけでなく、休日も、あちこち二人で出かけ、主人も満足して、今に思えば、そんな日々もあったんだ、と懐かしく思います。

私が主人のペースについて行けなくなって、主人も「どうするの?」と明らかに一緒に生きたそうにして、でも、「ごめん…」という感じで。一人で出かけ、デジカメで写真を撮ったりしてましたが、何だか味気なさそうで。休日乗り放題チケットを二人分買っているのを発見したりすると、辛かったです。

でも、今度は、主人の方に故障が起きて、主人も少しだけ年を取ってしまいました。今は、休みの日も家でテレビなど見ていることが多く、一緒に並んで見たりしています。

ご主人もいずれ年を取って思うようにならない日が来る訳ですから、その時は、例え寝込んでいたとしても、ろばさんが傍にいるだけで、もうそれだけで十分なのではないでしょうか。

時間の流れ、老い、それが解決してくれることもありますよ、きっと。今焦って、どんどん悪循環に陥って行くよりは、もう、何かの流れに身を任せて、とにかく一日、一日を生きること、それしかないんじゃないかとも思うのですが。

書けない時は書けなくて良い、読めない時は読めなくても良い、それで良いとしましょうよ。焦りさえしなければ、お布団から出られる日もきっと来る、そう思います。多くを自分に求めずに、ほんの少しのことができただけでも良しと出来ると良いのですが…。
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プロフィール

ろば

Author:ろば
びまん型全身性強皮症慢性疼痛(筋筋膜性疼痛症候群)双極性障害II型強迫性障害。趣味は習字と実験。

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