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紫陽花彩

旦那が車の中から撮った1枚。写真を撮り終わって車に戻ったらいきなり土砂降り。窓の外を流れる雨水で紫陽花寺の彩りが油絵みたくなってキレイだった。


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命短し動けよポンコツ

ここのところ、そうと鬱が2日ぐらいずつ交互にやってくる。ウツの時は何もできずただただ横になっている。焦燥感で、心臓はばくばくしている。

躁の時は逆に引っ越しの片付けに家中の部屋をバタバタと走りまわっている。夕方になると疲れ果ててバタリと横になってしまう。そんな非生産的ないちにちまたいちにちが過ぎ去っていく。

引っ越しの片付けが終わった頃には、一体私は何を求めて生きるのか。怖くてたまらない。
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通院も命掛け

今朝の右手の腫れは酷くって、第二関節が90度以下に曲がらない状態でした。




自転車のブレーキを握るときにすごく大変なのですよね。

それが、リハビリのM先生マジックでここまで曲がるように…



きょうは角度の測定でした。指によっては前回より成績が悪くなっているのもありました(右手人差し指、左手中指)がおおむね、前回維持。口の開き具合は、さすが食欲の秋、成績アップしてました。

久々にメールで投稿なので、上手くいくかしら?
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我思うゆえに我あり VS. 人間は考える葦である

自分がなんと薄っぺらい人間(一応人間らしい)なのか…と打ちのめされた数日間だった。


「100分で名著」という番組で、パスカル「パンチョ」の最終回だった。ゲストは尊敬する福岡伸一さん。

考えることを辞めないのが、人間が人間たる所以らしい。名言はたくさん出て来たし、いつかちゃんと読みたいと思う言葉ばかりだったけど、どちらかというと「打ちのめされていた」自分が少しだけ救われた気がした。

ここで具合まで悪くなって布団を被って寝てしまう自分と、考え続ける自分という選択肢があったら、これからは後者を選べば少しは自己嫌悪も減りそうだ。

・なぜ旦那と険悪になるのか
・必要とされていないなら、とっとと自分の人生をやり直そうか

それで、きょう一人暮らし用の物件をまた探し始めたところだ。

パスカルの引用は、ちゃんと机で作業できるようになったらにします。
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頭がおかしい?

もしくはおかしくなりそう。

ちょっとしたことで、喧嘩…じゃない責めらてばかりいる。ずっと前からだけど、最近頻度が増している。

…例えばさっきは
何気なく、最近タイプミスが多いことをこぼした。たぶん強皮症のせい。
「何でそれを仕事に活かそうとしないんだ!」

どういう仕組みか考えてからしゃべっているのか!

うーん、ごめんなさい。そんな機械のこと一々興味ないし…それがビジネスチャンスとか考えないのか!と怒鳴られても…。

ごめんなさい、としか言えない。

私はジョブズみたいな大層な頭の構造じゃないし、病気のことを仕事に活かそうとなんて日々考えるより、痛みさえなんとかなってくれればその日をやり過ごせた…と思う、ただそれだけの生き方。

やっぱり生きてる意味ない?

ただ生きてるだけなら…ただの穀潰し?

大阪に連れて行きたくない、ふるい分け? もしくはもっともっと虐めて私の方が諦めるのを待ってる?

私もどこまで意地を張ってられるんだろう? 養ってもらうためについて行こうと思っているんじゃない。

今まで人間関係を維持できない病? だった旦那に唯一長い付き合いをさせてみたい、そういう意地みたいなもんがあるから。

そうじゃなきゃわざわざ空気の汚い、夏は夜も30度を超えるような過酷な都会になんか行きたくないさ。
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プロフィール

ろば

Author:ろば
びまん型全身性強皮症慢性疼痛(筋筋膜性疼痛症候群)双極性障害II型強迫性障害。趣味は習字と実験。

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